Блог О пользователеlena-alter-ego

Регистрация

некие мысли, возникающие в моей голове

Календарь

<< Апрель 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

  • 5 апреля 2014 | 20:14 Одиночество 

    Сначала бежишь к одиночеству навстречу, но настает момент, когда разворачиваешься и начинаешь убегать от него. А оно, набравшее силу, догоняет. И только в этот момент, думаешь, а зачем было бежать к нему. Рано или поздно одиночество настигнет. И будет твоим спутником. И вот тогда откроется ящик Пандоры, и хлынут давно терзавшие мысли и переживания, сидевшие где-то глубоко-глубоко. И именно в этом заключается трудность одиночества. Ты должен заглянуть в глаза своим страхам, ошибкам, терзаниям. И это нужно пропустить вновь через себя с целью сделать правильные выводы. И только пережив и проанализировав, можно пожать руку одиночеству и сказать спасибо.  За возможность заглянуть в бездну своего Я, и, преодолев трудности самопознания, выйти немного иным человеком.

    Наверно каждый когда-либо должен пройти через муки всепоглощающего одиночества. Это как некий этап очищения. Это время, когда ты вынужден посмотреть на себя трезвым взглядом. Есть только ты и твой внутренний мир, в котором пришла пора навести порядки, выбросить хлам и расставить все по местам. Это трудно, порой больно, мерзко, а иногда жаль. Сожаление – это еще одна трудность, которую подбрасывает одиночество. Ощущение, что они идут рука об руку. Сожаление иногда зашкаливает, как большая волна в шторм, которая заливает весь корабль и пробирается в трюмы. И тут вновь многое приходится переосмыслить, дабы это не самое приятное чувство не поселилось в душе насовсем.

     

    А ведь одиночество может и засосать, как дурное, булькающее болото. И вот тогда… Выход искать бесполезно…

  • Берега Ангары приобретают зеленый оттенок. Вот и весна долгожданная, а за ней лето... А лето-это маленькая жизнь. И порой мне кажется, что это на самом деле так. Именной летом появляется истинная тяга жить и постигать все новое. Как будто кто-то вдыхает в душу нечто неведомое, что открывает тягу к жизни. И так обидно это короткое мгновение, всего лишь 3 месяца, тратить на город, офисы, пробки и прочее... А настоящая жизнь-она там, за чертой города. На берегах и водах Байкала для меня, на неизведанных иностранных берегах для кого-то другого. И вот в предвкушении этой маленькой летней и настоящей жизни, порой приходится делать выбор, важный, от которого зависит многое. И иногда этот выбор требует жертв, а жертвой становится лето. Хотя кто знает, может оно того стоит. Потом придет задумчивая осень, за ней зима, и все чувства впадут в некий анабиоз. Все укроет снегом, на долго.. Но все в мире циклично. Вновь придет это долгожданное время, когда душа снова расцветет и ей захочется полета. И может быть она вырвется из оков предрассудков, условностей и полетит на встречу жизни, той самой настоящей, пахнущей полями, лугами и свежим ветром...

  • А в Вашем доме много книг? Если да, то скорее всего они ваших родителей, бабушек, дедушек. Давно ли Вы держали в руках обычную бумажную, а не электронную книгу? А была ли это не справочная литература по работе, учебе, а художественное произведение, причем не ширпотреб вроде Донцовой, Шиловой и пр.? Мы (под этим словом я имею ввиду молодежь, рожденную в конце 80-х годов) стали очень мало читать. Я и сама этим грешу. Но все же у меня есть любимые авторы, совсем не много, но их произведения могу читать запоем, перечитывать. Иногда попадаются ранее неизвестные мне авторы, и возникает желание почитать и открыть для себя что-то новое. Недавно я наткнулась на упоминание об одной книге американского автора 50-х – 60-х годов. Решила купить. Подумала, что среди множества книжных магазинов, точно найдется хотя бы один, на полках которого ждет меня та книга. Но поиски не увенчались успехом, и я немного расстроилась. Пришлось заказывать через интернет-магазин из Москвы. Книга пришла где-то через 2 недели, но в руки она мне попала лишь спустя месяц, а то и больше. Вы не представляете, как же тогда меня захватили поиски и ожидание этой книги! Она с тех пор приобрела для меня какое-то особое значение. Вспоминая все это, я думаю – а много ли сейчас представителей молодежи, которые бы стали бегать в поисках книги? Многие если уж и решать почитать, то «зальют» нужную книгу в свой электронный девайс и все. Но мне тогда было принципиально найти именно бумажный вариант. К слову, мне вообще трудно читать книги в электронном виде. Может это особенность зрения, а может психологического восприятия. Я испытываю большое удовольствие от чтения новой, только что купленной книги. Открываешь ее, она тихонько хрустит, ты чувствуешь запах типографской краски, прикасаешься к страничкам в предвкушении погружения в захватывающую историю, а может целый мир, существующий лишь на этих страницах. Затем выбираешь самую удобную позу для чтения, что бы затекшая шея или спина не отвлекали. Кутаешься в плед, или наоборот садишься у открытого окна, наливаешь вкусный чай и погружаешься в рассказ… Бывает так, что первые страницы даются с трудом, не можешь вчитаться, понять главного героя (особенно если это новый для тебя автор), но спустя еще пару страниц, сам того не замечая, в твоей голове возникают новые образы, описанные автором. А как же приятно читать произведения знакомого тебе автора. Я поклонница творчества братьев Стругацких. Есть у них несколько повестей, где участвуют одни те же герои. И вот ты открываешь книгу, и на ее страницах встречаешь уже знакомых героев. И радуешься, будто встретил старых знакомых. И переживаешь за них сильнее, ведь вы уже знакомы, еще со страниц предыдущей повести, прочитанной пару лет назад. С каждой страницей, круговорот событий захватывает тебя все сильнее, и вдруг телефонный звонок. Ты бежишь, ругаясь на ходу, а на том конце провода мама, спрашивает, что покупать на ужин. А ты расстроенный думаешь: «Да какая мне разница, что будем кушать, там такое происходит, нужно срочно бежать читать дальше!» Мне очень нравится представлять в своей голове все происходящее на страницах книги. Все до мелочей: окружающие запахи, звуки, тактильные ощущения. Я уж молчу об эмоциональных переживаниях! :) Иногда бывает так, что я либо смеюсь неприлично громко, либо рыдаю, заливая лежащую рядом подушку. Порой даже бывает трудно вернуться в реальность, или попросту нет желания возвращаться.:) Отойдя в сторону от эмоциональной составляющей книг, хочу порассуждать об их пользе для человека. Не редко встречаю людей, которые не считают нужным читать художественную литературу, ссылаясь на достаточность информации в интернете. Им вполне хватает общения на форумах (о грамотности форумчан и пр. чуть ниже), в соц. сетях, просмотра он-лайн фильмов и познавательных передач. Книгу такие люди считают неким рудиментом, без которого вполне можно нынче прожить. Но, на мой взгляд, не правы они в корне. Мне бывает очень трудно читать обсуждения в блогах и на форумах, т.к. всюду царит безграмотность. Я не считаю себя самым грамотным человеком, тоже иногда бывают огрехи из-за незнания или невнимательности. Все же если я что-то пишу, то стараюсь посмотреть, как пишется то или иное слово, и можно ли употребить его в данном контексте. Но некоторые пользователи всемирной паутины о таких вещах не то что не задумываются, но и, по-моему, не знают. Про привычку «как слышу, так и пишу» я вообще молчу. Что уж говорить, если иногда и сами журналисты, пишущие статьи на различных интернет ресурсах, делают порой непростительные ошибки. Хотя они должны дружить с родным русским языком. Так вот о пользе книг. Ее я ощутила на себе. Был в моей жизни период совсем «нечитабельный», сидела дома, ни с кем не общалась, смотрела зомбо-ящик (папа телевизор так называл). И в один прекрасный день поняла, что стала очень косноязычной, стало трудно выражать свои мысли. Вскоре это период прошел, и уехала я на берега священного озера Байкал. Там телевизора не было, и стала я читать книжки. Эффект не заставил себя ждать. Общение с хорошими интересными людьми и чтение вернули мои мозги к жизни. Появилась ясность ума и настроение улучшилось.:) Еще один бесспорный плюс чтения хороших книг – они учат грамотно говорить и писать. Читая, мы привыкаем к правильной постановке слов, правильному употреблению тех или иных выражений и пр. А еще зрительно запоминается верное написание трудных слов. Может в чем то я не совсем права (да простят меня специалисты :) ), но это, опять же, основываясь на собственных наблюдениях. Наверняка многие согласятся с тем, что грамотнее тот, кто читает хорошие книги, нежели тот, кто круглосуточно бороздит просторы интернета без особой надобности, просто так. Но это в целом. Хотя конечно я не исключаю того, что есть люди, кто с помощью интернета занимается самообразованием, читает хорошие статьи и пр., и с грамотностью у него все в порядке. И в конце своего повествования мне бы хотелось сказать о еще одном плюсе чтения – это развитие воображения. Еще в детстве родители читают детям сказки. Это дает умение слушать, понимание о добре и зле. И что немаловажно, учит воображать. Я не психолог, поэтому особо в этот вопрос углубляться не буду. На мой взгляд, развитие воображения – это важная составляющая воспитания детей (хотя и взрослым это не повредит :) ), т.к. в дальнейшем оно дает возможность ребенку четко представлять что он хочет. У взрослого тоже все начинается с представления. А потом, на основании своего жизненного опыта он решает, как воплотить в жизнь картинку, возникшую в голове. И не зря сейчас часто говорят о том, что свои мечты нужно визуализировать. Одни вешают на стену вырезки из журналов с изображением дома своей мечты, а я (спасибо моему богатому воображению :) ) рисую все в голове. И рисую очень четко. Если вы разбудите меня среди ночи и спросите, как выглядит дом моей мечты, то я вам расскажу все, вплоть до цвета полотенец в ванной и расположения полок в гардеробной. :) P.S. Желаю чтобы в ваших руках почаще была книга с хорошим содержанием. И не важно какая она- электронная, бумажная или какая-то другая, главное что бы она приносила пользу вам и вашему внутреннему миру. :) Читайте, развивайтесь и будьте грамотными.:)

  • 21 ноября 2012 | 12:49 Островная лихорадка 

    Остров, я скучаю… Иногда это чувство наполняет душу, накрывает с головой и с ним невозможно справиться. Не каждому дано понять это. Иному кажется: ну что такого, это же всего лишь место, одно из сотни тысяч красивых и удивительных мест на планете. Но для меня это оказалось особенным местом. Ты стал моим вторым домом. Закаты и рассветы, ветра, буйство стихии… И люди. Здесь даже самый замороченный человек за неделю становится хотя бы чуточку, но другим. Только приехав на остров, я первый раз за продолжительный период времени почувствовала себя свободной. Свободной от проблем, предрассудков, ненужных хлопот, дел и людей. Здесь все иначе. Жизнь видится в другом свете. Мысли чище, желания яснее. Пусть сейчас, находясь в городе, я и понимаю, что нужно вернуться в более реальную жизнь, работать и прочее, и возможно следующим летом я не вернусь… Пусть сейчас город меня немного заземлит, вокруг будет кипеть жизнь, я попаду в дикий круговорот событий и людей. Но я всегда буду знать, что есть берег, который меня всегда примет.

  • 12 октября 2012 | 10:15 Первый снег. Одиночество. 

    Первый снег. Вот я и дожила до него – первого ольхонского снега. А совсем недавно был синий бескрайний Байкал, такое же бесконечное синее небо. Тепло, вокруг еще зелень… Это было так недавно и так давно. Но вот мое летнее пребывание на острове плавно перешло в зимнюю стадию. Вот сейчас, когда на улице идет снег, слякоть, так тянет быть рядом с теплым уютным человеком. Читать книгу лежа под одеялом, беседовать обо всем на свете, пить горячий чай. И не чувствовать себя в одиночестве. А всего пару месяцев назад каждая минута, проведенная наедине с самим собой и своими мыслями, была такой ценной. Но вот лето сменилось зимой… Все-таки зима объединяет людей. Они постепенно тянутся друг к другу. Ведь человек не может выжить один в этом мире. И сколько бы ни прятался в свою скорлупу, рано или поздно появляется потребность в общении, желание, что бы кто-то был рядом, когда ты дремлешь, укутавшись в плед. И только тогда, когда за окном холодно и снежно, а за спиной несколько месяцев, прожитых в одиночестве, ты понимаешь на сколько ценно быть рядом с теплыми, уютными людьми. А такие действительно есть. В мягкость и тепло такого человека хочется укутаться, погрузиться с головой и ощутить спокойствие, легкость и то самое простое счастье. Ведь для простого человеческого счастья не много нужно…

  • 8 сентября 2012 | 17:41 Остров 

    Остров меняет свой облик. Яркие оттенки лета уходят, а осень еще только тихонько дышит. Просторы теряют свою зелень и становятся тускло-желтыми. По сопкам тянется туман, спускается на деревню. Кажется, что таким густым он бывает только осенью. Байкал шумит уже по-другому, дает знать, что уже близки сильные шторма, после которых на берегу можно найти все, от огромных бревен и поваленных деревьев, до причудливых губок, поднятых с глубин озера. Создается общее впечатление черно-белого кино. И только раз за несколько недель погода дарит тот волшебный день, как открытка, которую прислали издалека, с теплых берегов. Это как воспоминание о недавнем лете. Когда песок был настолько горяч, что невозможно было ступить по нему в полуденный зной. Когда цвел чабрец и издавал неповторимый запах, а вокруг…Синее небо, зеленые деревья и такое разнотравье. И в этот единственный подаренный летний денек ты бежишь скорее на пляж, солнце еще печет. Но пляж уже стал пустынным и вода после нескольких дождливых дней уже не та, которая была совсем недавно. В этот же день к вечеру все меняется до неузнаваемости. Дует сильный порывистый ветер, небо затягивают тяжелые свинцовые тучи и луна сквозь них выглядит расплывчатым пятном. Всю ночь идет холодный дождь. На утро, выйдя из дома, ты видишь этот туман, чувствуешь, как с неба летит водяная пыль, делаешь вздох… и понимаешь - осень дышит в спину. Теперь охота увидеть настоящую золотую Байкальскую осень. Когда лес будет как палитра художника – смесь всевозможных цветов и оттенков, которые освещаются ярким солнцем. Воздух будет прозрачен и небо холодно-синее и такое манящее… Осень.

  • Запах города. Только здесь в больнице я поняла на сколько он может быть приятен. Запах бензина, теплого асфальта, сирени, черемухи и еще каких то трав или чего то подобного.  Звуки птиц, к вечеру низко летающих над землей, транспорт, садящееся в городскую дымку и смог солнце. Оно как апельсин, круглое и оранжевое, на него даже можно посмотреть нещурясь несколько секунд. Машины, в них люди. Они так счастливы, только сами этого не понимают наверно. Свободны в своем передвижении, их не держат белые холодные стены больницы с пустыми и унылыми коридорами. С детства не попадала в эти стены. Эта еда, такая же унылая как само заведение. Даже при всём желании чего то съесть, она не вызывает ни малейшего аппетита. Сухарики с изюмом, конфеты и 4 литра воды у кровати - вот и весь сухой паек) А так охото большое зеленое кисло-сладкое яблоко! Мммм, сейчас это предел моих мечтаний) Даже конфеты почему то не так меня порадовали, как могло бы порадовать то самое яблоко, которое сейчас лежит где то на витрине и ждет меня. Ах, как охото фруктов!

    А солнце тем временем садится всё ниже, поток машин всё реже. На столе лежит вечерняя таблетка, которую мне совсем не хочется глотать. Знаю, что уже можно и нужно домой. В сущности охото даже не столько конкретно домой, как просто на свободу. Чувствуя себя свободной я даже дома бы посидела. Хотя знаю, что в эти три выходных я бы не сидела дома. Солнце, ты, я, знакомые, друзья, шашлык и наверное даже то самое зеленое яблоко, которое сейчас ждет меня на витрине. Вот она жажда свободы! Кажется, что каждый день одно и тоже – работа, автошкола, ужин, спать. И ни какой, блин, свободы! Ан нет, дружочек. Оказывается, это всё надумано, накручено и покрыто предрассудками. С работы иногда можно отпроситься пораньше, автошкола не каждый день и иногда можно сходить в кино или погулять (тем более на дворе лето!), а через месяц вообще отпуск. Да и с нелюбимой работы можно уволиться!)

    А солнце стало совсем круглое, еще более оранжевое и на него можно еще дольше смотреть и представлять себе большой вкусный сладкий апельсин!:) На улице всё чаще появляются моменты тишины, когда ни одна машина не проезжает по дороге. Город уходит в вечер и постепенно готовится к другой своей жизни – ночной. Она не менее оживленная чем дневные часы. Открывают свои двери ночные клубы, разгоряченная дневным палящим солнцем и принятым алкоголем молодежь выходит на улицы, оставляя за собой шлейфы брендовых духов и сигарет. Солнце уже почти не видно, оно прячется в деревья и скоро на смену придет луна. Она будет до рассвета смотреть на влюбленные пары, и тех кто еще ищет вторую половину, а может вышел в ночной город, что бы просто найти себе компанию на одну лунную ночь, а потом утром разбежаться и забыть друг о друге, закрутившись в суете дневного города.

    А всё таки лучше знать, что есть человек, который рядом и под луной, и под лучами палящего солнца, и в зимнюю вьюгу. И даже когда вы живете в разных районах города, вы всё равно вместе. Ощущение, что ты не один в этом бегущем городе и вообще в жизни. Оно так важно. И можно вместе идти в этот ночной город, зная, что никого не нужно искать, не нужно заморачиваться на разные мелочи и можно просто гулять по  городу и наслаждаться. Наслаждаться ночными видами, воздухом, теплом остывающего асфальта, листвой, городом, друг другом и наконец просто жизнью. Не зря сказано в песне: если веришь в любовь, стоит еще жить…

  • 18 марта 2011 | 05:40 Кризис 

    Интресно перечитывать свои записи. Иногда это просто необходимо. Вот сейчас это тоже необходимо. Для того что бы понять что я стала злее, негативнее.. Не люблю себя такую какая я есть сейчас. Началсь какая то вечная депрессия. Постоянно что то не так, многое не нравится, многое не по душе. От чего это? Думаю от того, что не нравится работа, не нравится новый статус рабочего человека. И.. ОТСУТСВИЕ того, что является частью меня- горы, походы, каталово, друзья. Друзей вижу редко, да и рассказать им кроме моего состояния здоровья нечего. Все только об этом и спрашивают. Трудно держать себя и улыбаться, думать что это всё не на долго. Вернее, я знаю что это когда то пройдет, но почему то от этого не легче. Когда я одна, мне очень грустно, пусто, мерзко, всё без настроения. Уже не помню когда оно у меня было действительно хорошее. Не понимаю что со мной происходит. Такого не было никогда. Раньше я всегда улыбалась своим жизненным препятствиям, а сейчас не могу. От этого страшно, непонятно, неприятно. Движение- жизнь. Вот уж действительно. 

    Откуда то берется эта ужасная раздражительность, безграничная агрессия. И желание побыть одной. Я как колючка. Это ужасно. Куда делся тот человек, который радовался, стремился выйти скорее из негатива.. не знаю. И ничего не понимаю. Кризис..

  • Пытаются что то навязать. Все. Зачем вам это, люди? зачем пытаться сломать мой мир. Ломайте свой. Зачем навязывать свое мнение и пытаться переубедить в том, в чем невозможно меня переубедить? Мне пора завязывать с активным отдыхом. Да кто вам сказал такую чушь?! Хватит твердить одно и то же. Это часть моего внутреннего мира, часть меня. Вам будет легче, если я оторву от себя кусок плоти? А бросить горы и всё, что с ними связано- это тоже самое, что оторвать от меня кусок мяса. Если в вашей жизни нет и не может быть ничего инетересного и светлого, не надо лезть в мой мир. Я вас туда не приглашала.

    Зачем они это делают? Я не знаю. Изо дня в день слушаю одно и тоже, о том, что государство рушится, переспектив нет, и вообще скоро конец света. Уважаемые взрослые люди, неужели вам самим от этого не смешно? Они разговаривают между собой всегда только об этом. И не задумываются, что жить нужно счастливо. Ну и что, что правительство у нас плохое и чиновники воруют. Вы же сами делаете свою жизнь. Вот еду в машине и слушаю разговор двух людей, поживших жизнь. Город жуткий, денег мало, экология плохая, вокруг одни мусульмане и тому подобное. А я смотрю в окно, немного пригревает солнце, представляю, что город скоро оживет, зазеленеет и будет красивый. И понимаю, что я люблю его, свой город. Какой бы он ни был иногда неказистый, местами совсем некрасивый, но такой любимый. И мне так хорошо на душе. Скоро весна. А вы думаете о такой фигне. Я смотрю вперед и знаю, что в майские правздники я поеду в горы и буду счастлива, главное до того времени вылечить колено. Эта единственная мысль, которая сейчас всё портит и очень меня волнует.  А они каждый день говорят, что видели передачи про такие травмы, про сноубордистов, которые потом болеют раком костей. Жалеют меня каждый день (а мне это очень не по душе), твердят одно и тоже. И говорят что нужно выбирать: или работа или сноуборд и горы. Неужели не понятно, что это глупый выбор! Работа- средство для того, чтобы жить так, как мне нравится. А нравится мне свобода, которую ощущаю, идя вверх по склону и волоча за собой доску. Это жизнь! Ради этой жизни я готова преодолеть любые преграды. И не собираюсь думать о том, что в старости (которая будет еще фиг знает когда) будут болеть все кости из-за травм, полученных сейчас. Лучше дайте спокойно посидеть на больничном 5 дней.

    А я слушаю всё это и лишь улыбаюсь в ответ.. Знаю, что меня уже не изменить. И впреди всё будет хорошо. Ведь есть выбранная дорога и она зовет меня каждый день. Шаг за шагом я иду и не жалею ни о чем. Хочешь быть счастливым, будь им. Движение - жизнь. Вот смысл моей жизни. И у вас не получится меня переубедить :)

  • Не в деньгах счастье,и не в их количестве. а даже скорее всего в их отсутствии.. счастливы по настоящему те, у кого нет работы, много свободного времени для размышлений, безумств, путешествий, дуракаваляний и прочих замечательных вещей. так хреново чувствовать себя серой массой работающих, бегущих утром в офис, в обед в кафе, а вечером домой (не в обиду работающим) ). и мечтаешь о двух несчастных выходных, в которые даже ничего толком и сделать то не успеешь. ...или это я обленилась совсем и не хочу жить активнее.. а хрен его знает. наверно от части так и есть. всю жизнь, с самого детства я боялась того момента, когда придется стать взрослым человеком с кучей обязанностей, ответственностей и прочего. и вот настало это время. и поняла, что действительно в душе то я совсем ребенок. наивный, добрый, желающий созерцать мир, улыбаться и дурачиться. но для этого теперь есть только несколько часов после работы. а сил не остается.. вот так и выходит, что думаешь одно, а в жизни всё выходит совсем по другому

  • Прошлой ночью мне приснился удивительный сон..Лето. Я иду по лесу, над зелеными кронами шумит легкий ветерок и греет солнце. За спиной рюкзак, иду в компании двух мужчин, похожих на лесничих и еще пара человек. А в нескольких метрах от меня идет..мой кот Тима. Важно так вышагивает между деревьев, не теряется, как будто знает эти места как свой родной двор. Я иду и удивляюсь как он уверенно чувствует себя в лесу. Воздух теплый, вокруг запах нагретой земли, хвои, лесных цветов. Вдруг я вижу в траве маленькую ящерицу. У нее красивая ярко зеленая окраска. Я беру ее в руки, улыбаюсь, показываю своим попутчикам. Потом она показывает мне свое белое в крапинку пузико и ловко выпрыгивает из моих рук. Идем дальше. Вот тропинка выводит нас к какой то деревне на берегу Байкала. Берег каменистый, а чуть поодаль стланик, какой бывает порой в тайге. Он ярко зеленого цвета с оттенком то ли голубого то ли синего.такого наяву наверно и не встретишь. На ощупь он немного жесткий, но приятный. И вот мой взгляд ловит пейзаж на воде...Это совершенно не передаваемый цвет! там оттенки синего, голубого, изумрудного, цвета морской волны.. где то чуть дальше, на границе заката- красного, оранжевого, желтого...где то на горизонте виднеются суда, неспешно скользящие по водной глади..И меня охватывает такой восторг, который трудно описать! стою и любуюсь этой красотой..и не могу поверить что я действительно здесь и вижу своими глазами то, что трудно передать словами............................. но.... вот телефонный звонок и оказывается что это всего лишь сон. Но какой! мне до сих пор не верится что это был сон. он на столько реалистичен. помню каждый шаг, ощущения, запахи, эмоции..а может это была другая реальность, иное измерение...?

  • 26 апреля 2010 | 12:36 Зима 

    Снова зима..конец апреля, а за окном зима. и кажется уже таким привычным видеть за окном снег. И кажется что весна еще впереди, и вся прелесть весны в будущем..зима..в этом году она стала как будто вечной..и печальной.отчасти. также как у Стругацких в городе всегда идет дождь и солнца нет уже давно, так и здесь всегда зима. и от нее невозможно убежать. иду по улице на встречу ветру и снегу, в ушах музыка в такт  погоде и почему то так хорошо на душе. холодный ветер пытается пробраться под пальто, снег падает на волосы и мне хорошо...

  • 21 марта 2010 | 13:41 Тебе, Друг..! 

    А в вашей жизни есть люди которые приносят радость? В моей есть! И я безумно благодарна этому. Это незаменимое общение приносит мне самую настоящую, чистую радость, умиротворение и все самые-самые хорошие эмоции, которые только может испытывать человек! Даже несколько строчек в письме вызывают у меня искреннюю улыбку, которая бывает далеко не всегда. И пусть таких великолепных друзей у меня не много, но этим они становятся для меня еще ценнее! Каждый из этих людей - это огромный мир, вселенная, в которой много безумно интересного, неизведанного. И я с огромной радостью погружаюсь в этот мир и открываю для себя человека всё больше и больше. и этот мир дает мне такую жизненную энергию, интерес к жизни, желание открыть себя человеку. и у каждого эта жизненная энергия разная, но она столько сильна, что невозможно пропустить ее мимо себя. Впитываешь этот мир и отдаешь взамен частичку себя, своего сердца. И вот так день за днем, год за годом пополняем друг друга этой энергией, жаждой жизни, и наши миры растут и становятся всё интереснее, приобретают все краски радуги и понимаешь что ты не один, ты кому то нужен, кому то интересен. И от этого еще больше охото жить, творить, радоваться и делиться радостью с другими! 

    еще наверное учишься ценить людей, которые тебя окружают. Ведь если ты умеешь искренне любить и уважать своих друзей, то можно научиться с уважением относиться и к совершенно незнакомым людям, которые живут с тобой в одном доме, городе, стране и в мире.. 

    Этот поток мыслей, эмоций у меня сегодня вызвал один из таких замечательных друзей. Это Человек с большой буквы и я его безумно обожаю:)) и обожаю всех тех, кому посвящены все сказанные здесь слова:)) 

  • 7 февраля 2010 | 23:05 Боль, мысли, крик, бред... 

    А для вас день рождения грустный праздник?.. никогда в жизни (как это ни странно) не понимала смысл этих слов. Не понимала почему др может быть грустным праздником. Теперь я это поняла..к сожалению. Я плакала.., но мысленно благодарила за то, что я есть. Что благодаря тебе я появилась в холодный февраль 22 года назад. И до этого не любила др и было как-то депрессивно 7- го февраля. Но всё проходило, когда встречала друзей, а вечером мы сидели в узком семейном кругу, и я слушала твои рассказы о моем детстве, твоем детстве, походах, приключениях и просто о жизни. Теперь нет..нет ничего этого, только воспоминания. А с годами этот праздник будет еще грустнее..и потом вовсе перестанет быть праздником..Но не утратит свой смысл..Ведь это день, когда я говорю спасибо тем, без кого я сейчас всё это не писала. И вообще здесь на моем месте никто не писал бы. Не было б никого. Глупо конечно задавать вопрос почему всё так? Поэтому я его не задаю. Глупо. Ведь всё равно не получишь никакого ответа. Как-то странно и одновременно страшно. Мегастрашно и ужасно стало вдруг на пару секунд. Жизнь как есть. Без приукрас. И только теперь я увидела ее такой. Знала что она такая, но не думала, что для меня тоже..Так быстро.Внезапно.Оборвалось. 

    Вот охото написать чего то позитивное, жизнеутверждающее, ю-ху-ху-ху!.. НО.. Нет этого. И не известно когда появится. 

    Друзья...да, друзья..самые близкие. они держат меня на плаву. Блин, никогда не думала, что самая простая поддержка может НА СТОЛЬКО много значить!.....  И вроде всё как всегда, всё те же чашки-ложки, всё та же в кране вода.... А жизнь то несмортя на "всё то же" изменилась, черт возьми! И куда-то не в лучшую сторону. Ну по крайней мере пока это видится так, в не самом лучшем свете.. Ну вот прорвало..прорвало меня. Так долго молчала, к клаве даже прикасаться не хотела, пальцы отказывались печатать и выводить на монитор эти мои мысли. которые уже месяц роятся в этой моей ДУРНОЙ ГОЛОВЕ!!!...Блин,..устала.. А главное не возникает вопрос- сколько уже можно так? Знаешь же..Сколько нужно, столько и можно. И всё, вот тебе и ответ